Dumble, kā jebkad skatīts TV priekšmetos

Autors Looper personāls/2017. gada 8. februāris 15:10 EDT/Atjaunināts: 2018. gada 6. marts 15:57 EDT

Ikviens ir pazīstams ar TV skatītajiem izstrādājumiem, kas ir kļuvuši par izcilāko amerikāņu kultūru, ieskaitot Snuggie, Shake Weight un pat Magic Mesh. Bet katram mājas skrējienam ir šausmīgs brīdinājums, ko nekad nevajadzēja radīt, nemaz nerunājot par to, ka tiek reklamēts radioviļņos. Mēs jau agrāk esam redzējuši dažus dīvainus, kā TV skatītos produktus, taču, lai attīrītu atmiņas par šiem šausmīgajiem izgudrojumiem, jums būs nepieciešams ļoti daudz OxiClean.

bareta ierocis

Bowl Brite

Vai jums ir grūtības atšķirt, vai jūsu tualetes sēdeklis ir uz augšu vai uz leju? Un vai jūs arī vēlaties, lai nakts braucienus uz tualeti varētu pavadīt spokaini zaļa vai sarkana kvēlojoša gaisma? Apsveriet šo par savu laimīgo dienu, jo Bowl Brite ir risinājums abām problēmām. Vienkārši uzstādiet baterijas un gaismas diodes uz tualetes vāka un sāciet baudīt zarnu un urīnpūšļa Ziemassvētku evakuāciju! Sarkans nozīmē, ka sēdeklis ir uz augšu, zaļš nozīmē, ka tas ir uz leju, un, ja jūs faktiski tam esat iztērējis naudu, tas nozīmē, ka esat vājprātīgs.



Pagaidu ēdienreizes

No Dump Cakes veidotāja tagad nāk Dump Meals, jo, ja angļu valodas plašajos plašumos ir viens vārds, kas apzīmē garšīgu delikatesi, tas ir vārds “dump”. Pagaidu maltītes izklausās tik ēstgribu, ka mēs nezinām, kāpēc vairāk restorānu tās nefunkcionē. Varbūt tas ir autortiesību jautājums. Viņiem varētu nākties nākt klajā ar cieši saistītu izveicību, piemēram, Splatter Platters vai Painted Bowls. Iespējas tiešām ir bezgalīgas.

Pirts bikses

Jebkurš profesionāls treneris, kuru vērts klausīties, jums pateiks, ka fitnesa mērķu sasniegšanas atslēga ir mitra kājstarpe. Patērētās un sadedzinātās kalorijas? Aizmirstiet to visu, jo, izmantojot Sauna Bikses, jūs varat vienkārši savilkt cirksni, kas būtībā ir elektriskā sildīšanas sega, pie jūsu cirkšņa un vienkārši skatīties, kā mārciņas izkusīs - un, iespējams, jūsu izredzes kādreiz piedzimt bērniem, bet vai jūs pat zināt, cik grūti tas ir nokļūt sporta zālē, kad jums ir bērni?

Kakla burvju gaisa spilvens

Ja kāds jums teiktu, ka viņš aptinīs ierīci ap kaklu un izmantos sūkni, lai lēnām palielinātu spiedienu un atvilktu galvu no pleciem, jūs droši vien domājat, kāpēc jūsu slepkava tik detalizēti un iepriekš iepazīstināja ar viņa plāniem. Bet jūs varat ērti atpūsties, ja viņš ap kaklu savelk kakla kakla gaisa spilvenu, jo, ja viņš apstāsies tikai bloķēt jūsu elpceļus, jūs pieredzēsit nomierinošu muskuļu relaksāciju un pat galvassāpju mazināšanu!



Mans slepenais matu uzlabotājs

Šeit patiešām nav noslēpuma. Šī ir aerosola krāsa jūsu plikām vietām. Neko vairāk, ne mazāk. Tā ir aerosola tvertne, kas pilna ar matu krāsu, kuru izmantojat galvas ādas kailās vietas pārklāšanai starp plāniem matiem. Smidzināšanas krāsa ir paredzēta grafiti un terases mēbelēm, nevis cilvēku galvām. Nelietojiet My Secret Hair Enhancer, ja vien jūs neesat gatavs, ka visi uzreiz zina jūsu noslēpumu ... Tas, ka jūs izsmidzināt krāsu ar savu pliku galvu.

Panīcis Poters

Tāpat kā Bowl Brite, arī Pīters Poters mēģina pievērsties vēl vienai no daudzajām problēmām, kuras, pēc izgudrotāju, kuriem nav izdevies, risina: pārāk daudz laika jāpavada tualetē. Mēs vienmēr domājām, ka otrais numurs ir diezgan vienkāršs darījums, taču acīmredzot dažiem cilvēkiem šķiet, ka porcelāna troņa pārsniegšana ir pārāk daudz laika tērēšana. Tagad jūs varat praktizēt savu golfa nūju, kamēr jūs ielejat, tas, cerams, uzlabos prasmes. Ja jums nepieciešama vairāk prakses, dodieties uz priekšu un izvelciet tualeti uz zaļo. Mēs esam pārliecināti, ka valsts klubam ar to nebūs problēmu.

UroClub

Labi, kādam jāpaskaidro, kāds ir darījums ar golfa spēlētājiem, apvienojot viņu sportu un ķermeņa funkcijas. UroClub ir dobs golfa nūja, kurā jūs urinējat, kamēr zaļais dvielis diskrēti pārklāj jūsu kāju. Tas ir elegants veids, kā atbrīvot sevi no trases, kas ļauj minimāli pārtraukt spēli. Turklāt, kā jūs domājat izveidot neveiklu acu kontaktu ar saviem draugiem, ja atrodaties aiz koka vai krūma? Tas vienkārši nebūtu jādara. Tikai taisnīgs brīdinājums: tas ir vienkāršs veids, kā panākt, lai jūsu golfa caddy saņemtu P.O.'ed.



Pū lamatas

Ikviens zina, cik grūti ir noliecīties un uzņemt suņu doo-doo. Mēģinot atvieglot šo brutālo uzdevumu, šeit ir sarežģīta iejūga sistēma, kuru jūs pievienojat satrauktam, kņadam sunim, kad viņš praktiski izvelk savu īpašnieku no durvīm - visu, lai pakārtu somu no suņa muca, kura īpašniekam joprojām ir noliecusies. un paņem. Vai nu pagaidiet, kamēr iegādājaties šo produktu, līdz Poo Trap versija 2.0, iespējams, uzlabo dizainu ar skriemeļa sistēmu, vai, jūs zināt, vienkārši noliecieties un paņemiet sava suņa krāpšanos.

EZ sviests

Vienmēr smird mēģināt sagriezt sviestā un saskarties ar visām problēmām, kas rodas. Blīvi naži, salauzti pirksti, nevienmērīgi gabali un šķiršanās ir tikai dažas no tām, tāpēc, par laimi, par to visu rūpējas kontracepcija. EZ sviests katru reizi sagriež sviestu perfektās porcijās un pat izšauj tos ar jautru klikšķi - tas darbojas pat uz margarīna! Tas ir kā skavas pistole virtuvei, tikai dumjš un pilnīgi bezjēdzīgs visos iespējamos veidos.

Birstīšu draugi Vienvirziena dziedošā zobu suka

Tā kā zobu higiēnai vienmēr jābūt ar ausu tārpu, kas spēj iedvesmot pašnāvību, tagad ir pieejama zobu suka, ar kuras palīdzību viena poga var atskaņot One Direction mūziku. Papildus tam, ka tas ir ļoti izklaidējošs, noņemot aplikumu, šis produkts piedāvā papildu piemaksu par to, ka visi citi ir satraucoši, kad tīrāt zobus. Iedomājieties tikai dažas minūtes jautrības, kas jums būs cīņā ar smaganu iekaisumu, kamēr jūsu sieva scowls un klusībā apsver iespēju šovakar jūs noslāpēt ar spilvenu. Un arī bērni netiks atstāti, jo viņi, bez šaubām, googlēs, kā likumīgi atbrīvoties no jums. Tas ir jautri visai ģimenei!



AB raķete

Ab izstrādājumi ir infomercial trenažieru karalis. Tam ir jēga, jo jūs nekad nejusties motivētāks saņemt sasmalcinātu sešu paciņu nekā plkst. 2:00, gulējot uz dīvāna, kas pārklāts ar kartupeļu čipsu pārslām - un tas droši vien arī ir iemesls, kāpēc Ab raķete tika izstrādāta, lai izskatītos tieši tā, kā pludmales krēsls. Šie cilvēki vairāk izskatās pēc tā, ka viņi ir gatavi iziet saulē, lasot romānu, nekā satracināt ceļu līdz veļas dēļa vēderam. Nav tā, ka šī lieta patiesībā darbojas, bet, ja tā notiek, tas, kurš ir izveidojis atpūtas krēslu, kas nojauc jūsu likumus, ir ģēnijs, un, iespējams, viņam vajadzētu saņemt kaut kādu apbalvojumu.

Esi klusa pret snoru

Vai jūs kādreiz esat gulējis blakus kādam, kurš krācis tik slikti, ka izklausījās, ka motorzāģis tiek iemests šķeldoņā? Un vai tas kādreiz lika jums vēlēties, lai jūs varētu vienkārši sasprādzēt cieši pieguļošu elastīgo materiālu virs viņu sejas, liekot viņiem izskatīties kā sakropļotam sunim vai vidusskolas cīkstonim? Nu, nevēlieties vairāk, jo The Be Quiet Anti-Snore Strap ir klāt! Šī ierīce ne tikai it kā “samazina krākšanu” (lasīt: tā neko nedara), bet arī “palīdz izjust pastiprinātu tuvību” par visiem tiem laikiem, kad partneris jūs pamodināja no miruša miega par seksu, bet nolēma nevis tāpēc, ka jūs tik skaļi krākāt.



Noteikti apskatiet videoklipu, kurā jautri un netīši atklāts šīs spīdzināšanas ierīces blakusprodukts: sāpes. Jūs varat skaidri redzēt amatieru amatierus, kas noteikti ir viņu pirmā apmaksātā koncerta cīņa, lai vilktu šo aparātu sejā, nesāpīgi grimējot caur viņu dīvaini viltus smaidiem. Neviens no viņiem to nevar izdarīt. Bet tur ir Vienreizējs šī produkta lietojums, par kuru mēs varam domāt: ja nakts vidū kāds ielauzās jūsu mājās, lai jūs aplaupītu un redzētu, ka jūs gulējat ar velosipēdu šortu, kas apvilkts ap seju, viņi droši vien būtu rīcībnespējīgi ar nekontrolējamu smieklu ilgi pietiekami, lai ierodas policisti.

Apple Pro mizotājs

Labi, mums jau pašā sākumā ir jāatzīst, ka šis ābolu mizotājs noteikti darbojas. Jūs to varat redzēt darbībā šī QVC demonstrācija kur šīs dāmas ābolu ādas smalcina lentēs dažu sekunžu laikā. Jautājums ir, kam tas vajadzīgs? Ārpus amatieru sidra alus darītāja vai pīrāga izgatavotāja, kurš iziet cauri tik daudz ābolu, ka viņiem rekordīsā laikā ir jānoņem ādas? Katram konkrētam virtuves uzdevumam vienkārši nav jābūt ierīcei, it īpaši tiem, kurus ar nazi vai rokas mizotāju var apstrādāt tikpat labi. Tas vienkārši aizņems vērtīgu vietu jūsu skapjos blakus Salātu šāvējam, EZ sviestam un speķa vilnim, kurus jūs jau nelietojat.

Vēdera deglis

Slavenību treneris Bobijs Valdrons, turpat augšā esošais camo dry-fit krekls un Burger King austiņas, izstrādāja šo elastīgo siksnu, kas uzsilda tavu abs, lai “uzlādētu kaloriju sadedzināšanas procesu”. Vēdera dedzinātājs ir diezgan ģeniāls, jo apgalvo, ka strādā līdzās jebkura veida fiziskām slodzēm, kas ir tāds, kā atstāt rokas uz stūres bez vadītāja, tad vēlāk apbrīnot savu ceļa meistarību. Citiem vārdiem sakot, ja, sildot abs, tie tiek izlauzti, kāpēc gan visi neizkāpj no sauļošanās gultas, kā izskatās Arnolds Švarcenegers?

Šis ir labākais veids, kā panākt, lai vēdera deglis darbotos: izņemiet to no kastes, aptiniet to ap pusgalu saldējuma, kuru jūs, iespējams, ēdāt, kad to pasūtījāt, un ieslēdziet. Pagaidiet piecas minūtes, pēc tam kastītes saturu lejiet kanalizācijā. Apsveicam, jūs esat ceļā, lai zaudētu vēdera tauku daudzumu.

Taters Mitts

Tater Mitts ir trauku mazgāšanas cimdi, kas izskatās kā pie plaukstām izkusis grants, kas it kā ļauj sekundēs ātri nomizot kartupeļus. Šajā ziņā tie ir tādi paši kā Apple Pro-Peeler, izņemot vienu no tiem, kas ir šķēlīgi veidots inženierijas priekšmets, bet otrs ir gumijas cimdi ar sīkiem akmeņiem, kas uz tiem ir pielīmēti. Viņi arī cenšas atrisināt tāda paša veida problēmu - izdalīt lielos daudzumos augļus vai dārzeņus, kas ir tikai kaut kas tāds, kas, mūsuprāt, nav jautājums lielākajai daļai mājas patērētāju. Tagad, ja viņi tos tirgotu cietumā vai militārajā nometnē no filmas, kas celta 1970. gados, tas noteikti būtu jēga.

Pastāv arī vēl viena nepatīkama maza problēma: tie nedarbojas. Zemāk ir divi video, kas demonstrē Tater Mitts iespējas. Pirmais ir infomercial, kurā viņi maģiski darbojas kā šarmu; otrais ir īsts puisis virtuvē, kurš mēģina un nelieto tos, bet izbauda sevi tik daudz, lai viņi gandrīz varētu iegādāties.

Squatty panīcis

Šī ir situācija, ar kuru mēs visi varam saistīties. Ir pienācis laiks doties uz otro numuru, tāpēc dodieties uz vannas istabu ar savu tālruni un esat gatavs dominēt Candy Crush. Iekāpjot porcelāna tronī, jūs domājat sev: “Cilvēk, es vēlos, lai šī lieta nāktu ar ottomanu”. Nu, neko vairs nevēlaties, jo Squatty Potty veidotāji ir atbildējuši ar tualetes kāju, kas paredzēts, lai palīdzētujauns veselīgs veids, kā novērst. ' Viņi apgalvo, ka produkts ir ārsta ieteikts, un garantē, ka tas jums sniegs “vislabāko dzīves posmu”. Skaidrs, ka Squatty Potty veidotāji zināja, ka viņi nevar šo lietu pārdot tiešā veidā, tāpēc viņi reklamēja ar saldējumu saraujošu vienradzi, kas burtiski bija trīs minūšu makšķerēšanas makšķerēšanas mašīna. Tas ir jautrs un vērts skatīties, un tas gandrīz liek mums justies kā patiesībā nav smieklīgi, ja mūsu zods atpūšas uz mūsu ceļgaliem, kamēr mēs krāpsimies. Gandrīz.

Lady Elegance P EZ ceļojumu pisuārs sievietēm

Tā kā mēs jau atrodamies vannas istabā, kāpēc gan ne vēl viena kontracepcija, kas paredzēta jūsu “evakuācijas” vajadzībām? Šoreiz tas ir Lady Elegance P EZ ceļojuma pisuārs sievietēm, kas, ja mēs esam godīgi, izskatās, ka viņi paņēma piltuvi, kuru izmantojāt, lai piepildītu zāles pļāvēja gāzes tvertni, un nokrāsoja to rozā krāsā. Saskaņā ar viņu produkta apraksts, šī ierīce “ļauj jebkura vecuma sievietēm urinēt stāvus, sēdus vai guļus stāvoklī, neizģērbjoties”.

Tas ir fantastiski sievietēm, kuras nonāk neērtā situācijā, kad tām ir jāpublisko urīns. Tā vietā, lai tupētu aiz automašīnas vai krūma, kur neviens viņus neredz, viņi tagad var vienkārši ievietot P EZ Travel pisuāru biksēs, izvilkt snīpi no rāvējslēdzēja un vienkārši ļaut tam plūst, pat neizejot no grupas. Tik daudz neērts, vai ne? Kad viņi to ir izdarījuši, viņi var vienkārši iebāzt ar urīnu pārklāto piltuvi atpakaļ kabatā vai makā, jo atcerieties, kā apkārt nav vannas istabas, lai to notīrītu? Tas tikko ieguva ļoti bruto ļoti ātri.

Ausu tīrīšanas līdzeklis WaxVac

Jūs varat viegli sabojāt ausis, nepareizi izmantojot Q-tip, tāpēc kāpēc neizmēģināt šo 6 ASV dolāru vakuumu, kas izgatavots Ķīnā? Nav pārsteidzoši, ka vairāk nekā 50% no Amazon vērtējumiem par šo lietu piešķir tai vienu zvaigzni un diapazonā no “tas ir atkritumi“līdz”kopējais junk.'Iekšā viņu infomercial, viņi apgalvo, ka WaxVac var “saudzīgi izvilkt netīrumu daļiņas un mitrumu no auss”, un viņiem pat ir “ārsts”, kas pastiprina viņu prasības. Tātad, kā viņš raksturo WaxVac satriecošās priekšrocības? “Nelietojiet ausī vates tamponu, jo tas var radīt ievērojamu kaitējumu,” viņš saka. Tieši tā. Viņš pat nepiemin produktu, kuru viņš tirgo, iespējams, tāpēc, ka medicīniskas pārkāpumu tiesas ir dārgas. Ja nopietni, ja jūs plānojat iegādāties medicīnisku ierīci, vai tā ir prece, kas tiek pārdota kopā ar Snuggie un Bedazzler?

Kakla līnijas plānāks

Kakla līnijas plānāks ir vēl viena brīnumu vingrošanas ierīce, kas jāredz darbībā, lai tam ticētu. Pirmkārt, katra sieviete šajos pirms un pēc kadriem vienkārši iebāž zodu iepriekšējos kadros un izstumj tos pēc kārtas. Otrkārt, tā ir pretestības spoļu sistēma, kuru jūs ķīļat starp zodu un krūšu augšdaļu un kas apgalvo, ka “tikai divas minūtes dienā” “izlīdzina un nostiprina kaklu, zodu un vaigus”. Vienkārši pamājiet ar galvu uz augšu un uz leju un vērojiet, kā dubultzods sarūk!

Un tur ir arī prēmija. Iegādājoties Neckline Slimmer, jūs iegūstat arī “speciāli izstrādātu Eiropas ādas krēmu”, kas it kā “paātrina ierīces rezultātus”. Un kā tieši tam vajadzētu darboties? Vai ādas krēms sūcas zem vairākiem ādas slāņiem un faktiski uzbrūk tauku šūnām? Jo tas labākajā gadījumā šķiet maz ticams un sliktākajā gadījumā medicīniski bīstams. Šis produkts sākotnēji maksāja 19,99 USD un ir tagad tiek pārdots par izdevīgo cenu 4,99 USD. Ja nekas cits par to nešķita ēnains, tur ir jūsu sarkanais karogs.

Labāka laulības sega

Labākas laulības sega, kas izstrādāta, izmantojot to pašu militāro tehnoloģiju, kas cīnās ar ķīmisko karu, ir mierinājums, kas apgalvo, ka tā novērš vēdera uzpūšanās smaku. Starp kokvilnas slāņiem ir aktīvās ogles audums, kas absorbē katru nakts zobu un pēc tam, domājams, tur to tur šķietami mūžīgi. Tik noteikti, ka jūs to nesmaržosit, bet jūs tiksiet sadragāts ar pēkšņu sūkli, līdz to mazgājat, un tas ir daudz rupjāk nekā dažas sekundes izturēt holandiešu krāsni. Arī produkta nosaukums nozīmē, ka laulības ir sagrautas vēlu nakts gaisa cepumos, kas nozīmē, ka kaut kur ir likumīgi dokumenti, kas kā šķiršanās iemeslu min “viņa šausmīgā muca trompeti”. Mums būs nepieciešama šīs kopijas mūsu rokās, pirms mēs pat domājam pārvērst savu gultu burtiskā fart box.

Skinnies InstantLifts

Tāpat kā My Secret Hair Enhancer, Skinnies InstantLifts maģijai ir ļoti maz noslēpumu: tā ir skotu lente. Šis produkts pastāv tikai tāpēc, ka cilvēki vai nu ir kaut kā aizmirsuši, ka viņiem ir atlicis rullītis ar Ziemassvētku iesaiņojuma papīru, vai arī viņi patiesi tic mārketingam, ka šis caurspīdīgais, lipīgais plastmasas rullītis ir īpaši izveidots, lai ar roku saīsinātu plecu un atpakaļ. Tā nav, bet tā ir būs liek jums izskatīties kā vājprātīgam ikvienam, kurš pamana saspiestu ādu ādas aizmugurē zem tā, kas izskatās kā jauna tetovējuma aizsargapvalks. Patiesībā, ja jūs esat pietiekami traks, lai salīmētu vaļīgo roku ādu un kāds jūs vaicā par svaigu tinti, dodieties tikai pie tā. Pasakiet viņiem, ka tas ir jūsu Šarpejas portrets, ar kuru jūs apprecētos, ja tas būtu likumīgs. Uzticieties mums, jautājumi ar to beigsies.

Laupījums pops

Šeit ir vēl viens produkts, kurā nav tikai cukura pārklājuma - tie ir muca spilveni. Protams, tie ir mazi, apaļi spilveni, kas iešūti biksītēs, bet tie tomēr ir muca spilveni. Ja jūs atrastos lidmašīnā un aizmirstu savu ceļojuma spilvenu, bet rokassomiņā būtu pāris no tiem, jūs būtu zeltains. Ir acīmredzami, ka viņi sasniedz vēlamo efektu, lai gan mums šķiet, ka tas, iespējams, ir satraucoši kādam, kurš jūs labi pazīst, lai redzētu, ka jūs pirmo reizi sportojat ar viltus sēžamvietām. Tas būs neveikli, kad viņi sacenšas par Epi-pildspalvu, domājot, ka esat nāvējoši alerģiski un esat iekļuvuši bišu stropā, un jums viņiem jāsaka: “Nē, es labi! Es tikai piebāzu bikses, jo gribēju izskatīties seksīga! ” Un būsim godīgi arī attiecībā uz citām lietām, kamēr mēs pie tā nonāksim: pie tā vainīgi ir kardašieši, vai ne? It kā viņi jau nebūtu izdarījuši pietiekami daudz, tagad viņi ir sākuši viltotu ketera traku.

Nospiediet 2 Paste: brīvroku zobu pastas dozatoru

Nopietni, kam tas vajadzīgs? Pat infomercial šī produkta pastāvēšanai var būt tikai divi iemesli, un tie abi ir smieklīgi. Pirmkārt, viņi bērniem parāda nekontrolējami izspiežot zobu pastu visā vannas istabā, piemēram, tā ir muļķīgu auklu kārba. Ja jūsu bērni ir tik dumji, viņi nespēj izdomāt, kā izspiest zobu pastas mēģeni, vai arī jums dienā nav milisekundes, lai to izdarītu viņu labā, tad jums ir daudz lielākas problēmas nekā porciju kontrolei. Otrkārt, viņi apgalvo, ka “pēdējā zobu pastas piliena izspiešana ir cīņa”. Tas tiešām nav tik grūti, un jūs zināt, ko vēl varat darīt ar zobu pastu, kad tā ir tik zema? Mest to atkritumos. Caurule maksā, piemēram, 3 USD - tātad, ja naudas ietaupīšana ir iemesls šīs 10 ASV dolāru kontracepcijas iegādei, tad jūs esat nonācis mājā. Šī pēdējā zobu pastas izspiešana nevar maksāt vairāk kā dažus penss, tāpēc par šo cenu jūsu izdevumu segšanai būtu nepieciešami apmēram 10 000 ietaupīti pēdējie izspiedumi.

Donalds Trumps Čija

Kur mēs pat sākam? Kaut kā šīs lietas ir izturējušas laika pārbaudi. Sākotnēji tie tika tirgoti kā Chia Pet, un šie terakotas negantības, iespējams, bija pati pirmā ironiskā dāvana. Hipsteri visur atradās blakus vinila ierakstu kolekcijām. Laipnas vecmāmiņas mīlīgi kopja un laistīja Ziemassvētku laikā iegūto Čiju, šķietami aizmirstot par mazbērnu rupjiem snickeriem, kad viņa ietina moronisko statueti. Kopš tā laika ir bijušas neskaitāmas versijas, un tagad, protams, ir Donald Trump Chia.

Mēs nezinām, kāpēc viņi to mēģināja, jo neviena zemes sēkla nevarētu izaugt par augu, kas attālināti izskatīsies tuvu cilvēka svešzemju slēdzenēm. Viņa necilā zelta šķipsna kaut kā virzās katrā virzienā uzreiz. Tas ir tāpat kā viena no tām 3D gleznām, kurā, ja jūs pietiekami ilgi to vērojat, kaut kas parādās, tikai šajā gadījumā tā ir aukstā izpratne, ko ASV prezidents mēdza rīkot realitātes TV šovā. Kāpēc jums mums tas bija jāatgādina, Čija? Kāpēc?